De onderste mode op het hoogste niveau

Sir Sebastian op bezoek in Lech!

Zeg hallo daar, lief lezerslegioen – wat heerlijk om te merken dat mijn publiek langzaam maar zeker blijft groeien. Ik bedoel, ik was natuurlijk al een behoorlijke speler in de wereld van de designerlingerie, maar een beetje influencer wil natuurlijk elke dag meer influence, dat begrijpen jullie. Deel mijn wonderbaarlijke wetenswaardigheden en ongezouten ondermodereportages met iedereen die je kent, dan ben ik in no-time het meest dominante alfamannetje in de business! En: zijn we allemaal weer een beetje bijgekomen van het carnaval? Ik kan jullie gelukkig mededelen dat ik zelf weer helemaal boven Jan ben, hoewel het feest en de lingerie die ik er aantrof diepe sporen in mijn gevoelige zieltje hebben getrokken. Een ervaring rijker, een illusie armer, zullen we maar zeggen. Tijd om vooruit te kijken, want mensen, de lente is in aantocht! Voelen jullie het ook al een beetje zinderen in de lucht? Ik wel in elk geval. Lentekriebels all over the place. Daar moet een lingerie-item aan vast te knopen zijn lijkt me. Eerst maar eens van wal steken met de bijzondere ontmoeting die ik rond carnaval beleefde in het pittoreske Oostenrijk, want jullie razende reporter heeft niet stil gezeten de afgelopen weken...

Op audiëntie

Oostenrijk? Ik hoor het jullie denken. Een welverdiende skivakantie? Paragliden van de bergtoppen? Een spoedcursus jodelen? Niets van dat alles, hooggeëerd publiek: het was tijd voor een diepte-interview op grote hoogte. Dit was mijn moment met de baas boven baas – de absolute bovenklasse van de ondermode, zeg maar. Het was me gelukt om op audiëntie te mogen bij onze eigen onvergelijkbare Koninklijke Familie, terwijl ze in het mooie Lech heerlijk bijkwamen van een jaar lang koninklijk doen. Ik was gecheckt door de Rijksvoorlichtingsdienst, werd gefouilleerd door brede beveiligers en gooide het lijstje weg met vragen die ik ab-so-luut niet mocht stellen. Onverschrokken ging ik aan het werk.

Mijn verwachtingen waren hooggespannen terwijl ik opgetogen de besneeuwde berghelling op trippelde. Begrijpelijk, want laten we wel wezen: wie brandt er nou niet van verlangen om te weten wat er zich bevindt tussen het fluweel van de troon en de koninklijke bilpartij? Of hoe royaal een koninklijk ontworpen bh precies zit? Okay, vooruit: misschien was ik een tikkeltje nerveus toen ik de laatste brede meneer met zonnebril en oordopje passeerde, maar ik was vastberaden om voor jullie iets moois uit het vuur te slepen!

Royale ontvangst

Ik werd binnen geleid in een prachtig voorvertrek, waar een tafel vol lekkers op me stond te wachten. Ik had me voorgenomen om nuchter aan dit belangrijke avontuur te beginnen, maar in het zicht van zo veel heerlijks besloot ik dat een klein hartversterkertje geen kwaad kon. Een oranjebittertje misschien? Nee, doet u toch maar champagne, alstublieft, dankuwel. Een klein slokje deed wonderen. De lichte trilling verdween uit mijn voorpootjes, net op tijd om te zien hoe de deur aan de andere kant van het vertrek langzaam open werd geduwd...

Daar waren ze dan! Geen muziek, geen tromgeroffel of klaroengeschal, nee hoor, niets van dat alles. De complete First Family van ons land wandelde ontspannen naar binnen, gewoon zoals een gezin op vakantie hoort te doen. Ik begon me ineens af te vragen of dit geen grote vergissing was. Máxima, Willem-Alexander, de prinsesjes... zaten ze er eigenlijk wel op te wachten dat ik ze letterlijk het hemd van het lijf wilde vragen?

Het ijs gebroken

Koningin Máxima was gelukkig zo hoffelijk om direct het ijs te breken. “Zo,” zei ze gedecideerd, “dus u bent de beroemde Sir Sebastian. Wat aangenaam om in deze ontspannen ambiance eens over iets anders te kunnen converseren dan staatsaangelegenheden en lastige familieverbanden. Lingerie is zo’n ondergewaardeerd onderwerp in het maatschappelijke debat dezer dagen, vindt u ook niet?” Dat, lieve lezertjes, was zelfs voor mij wel heel direct. Veel meer dan gestamel kreeg ik er even niet uit. “Eh, ja Majesteit, nee, uwe Hoogheid, Edelachtbare, dat is te zeggen, ehm... Welnu. Absoluut. Wat u zegt, mevrouw Máxima. Precies dat – u slaat de spijker op de kop, zogezegd. Ahum.” Ik was op slag vergeten waar ik voor gekomen was...

Onze Koning nam het stokje over van zijn eega en bracht me op mijn gemak door een luchtige anekdote te delen. “Weet u, heer Sebastian, dat onze Nederlandse designlingerie door koningshuizen over de hele wereld wordt gedragen?” Veel meer dan een “Nee, Majesteit” wist ik niet op te brengen. “Welzeker”, vervolgde hij. “U moest eens weten: terwijl u zich thuis afvraagt wie de ontwerpers van de hoedjes en de galajurken zijn, houden wij ons met heel andere zaken bezig. De tijden van de strakke korsetten en de kuisheidsgordels zijn gelukkig al lang voorbij, zogezegd.” Een vette knipoog van Máxima bevestigde zijn bewering. Ik geloof dat daarmee de spanning definitief uit de lucht was.

“Bovendien,” vervolgde Zijne Majesteit, “is het vaak al geen doen om in zo’n stijf uniform te
speechen en lintjes door te knippen. Dan is een lekkere strakke boxer of een frivool stringetje echt een verademing kan ik u verzekeren. Koekhappen? Steltlopen? Ik moet er niet aan denken dat ik de volgende Koningsdag in een suffe en oncomfortabele herenslip zou moeten doorstaan.” Ik knikte enthousiast. “Laatst nog heb ik de hele nieuwe collectie van Royal Lounge Junky online besteld voor Max – ik vond de naam wel passend.” Er volgde wat gegiechel van de prinsesjes in de hoek, die tot dan toe een beetje verveeld met hun koninklijke mobieltjes hadden zitten spelen.

Prinsessenjurk

Amalia nam het woord. “Nou, paps, u doet nu wel zo luchtig en laconiek over die lingerie van mama, maar ik weet nog goed dat u het schaamrood op de kaken kreeg toen ik eens om iets anders vroeg dan het zoveelste prinsessenjurkje...” Het koninklijk paar wisselde een ongemakkelijke blik uit. Zusjes Alexia en Ariane mengden zich ineens geïnteresseerd in de conversatie. “Ja pa,” zei de middelste, “u mompelde nog iets over ‘belastingcenten’ en ‘onverantwoorde uitgaven’ en toen droop u af.” Ik durfde me er niet mee te bemoeien. Ariane kopte hem in: “Pas toen Amalia dreigde dat ze dan wel de stad in ging om zelf iets te scoren draaide u bij.”

Tja, kleine kinderen worden groot: prinsesjes ook natuurlijk. Ik besloot de situatie te redden. “Maar uiteindelijk heeft u uw vader dus overtuigd, uwe Prinsessigheid? Dat zal als een overwinning hebben gevoeld.” Geheel in puberstijl antwoordde ze grijnzend “Echt hè!” Met een ondeugende blik voegde ze eraan toe: “Koninklijk spul, die bh’tjes van Boobs & Bloomers.” Kijk, dacht ik, dat is royal fashion tip twee. Nu doorpakken!

De onderkroonjuwelen

Ik wilde uiteraard keurig en beleefd blijven, want wanneer zit een poedel nou oog in oog met de complete royalty van ons land? Toch moest ik het vragen – voor jullie, maar ook voor mijn eigen gemoedrust. “Mevrouw... Mevrouw de Koningin, Hoogheid...” Het is dat honden niet kunnen zweten, maar anders had het me klam tussen de billen gestaan. “Uwe Doorluchtigheid, als ik zo vrij mag zijn, wat draagt u nu eigenlijk zelf het liefst onder al die schitterende jurken en gewaden? De onderkroonjuwelen, zeg maar – heeft u favorieten?”

“Verschillende zelfs, waarde Sebastian”, knikte ze me met haar onvergelijkbare glimlach toe. “Maar het zou impertinent zijn om te vertellen waar de koninklijke voorkeur naar uitgaat, denkt u ook niet? In verband met oneerlijke concurrentie?” Ik knikte gedwee. “Natuurlijk, hoogheid. Uiterst impertinent”, zei ik met licht teleurgestelde blik. Moest ik doorvragen? Was het Marlies Dekkers? Een lekkere soepele Sloggi? Een zwoele set van After Eden? Of gewoon van alles wat? En wat zou haar het beste staan... Een chique jarretelgordel? Een luchtig negligé? Een simpel setje als toonbeeld van Hollandse nuchterheid, of toch die tanga om de Argentijnse tango erin te houden? En bh’s dan? Wat denken jullie: beugels, strapless, een push-up, of zou de ondersteuning van de Staat voldoende zijn?

Ik besloot nog één dappere poging te wagen. Ik brandde van nieuwsgierigheid en gooide het eruit: “Maar alstublieft, mevrouw de Koningin, geef me dan iets om de Nederlandse vrouwen (en mannen) mee tevreden te stellen... Anders moeten de roddelbladen straks weer alles in gaan vullen en bij elkaar verzinnen. U bent toch ons boegbeeld van emancipatie? Help de lingeriedraagsters van uw land uit de brand!”

Staatsgeheim nummer 1

“Welnu,” zei ze na enig aarzelen, “mijn waarde Sir Sebastian, ik zal een klein tipje van de sluier oplichten.” Ik hield mijn adem in. “Wilt u weten wat ik als Koningin het allerliefste onder mijn favoriete designerjurken draag?” Ik knikte ingespannen, mijn tong onelegant uit mijn bek. “Graag, Majesteit!” “Goed dan. ”Ze reikte naar haar glas om de spanning te verhogen. “Het liefste,” vervolgde ze, “draag ik onder een mooie jurk...” Ik durfde niet meer te ademen. “- een paartje stilettohakken.”

Wat bedoelde ze? Meende ze dit?! Nam ze me in de maling, of bedoelde ze werkelijk dat ze het liefste NIETS onder haar...? Ik hàd het niet meer, hapte naar adem en was totaal van mijn à propos. De Koninklijke familie keek elkaar veelbetekenend aan en barstte gezamenlijk in schaterlachen uit. Ik kon het niet laten om maar mee te lachen, lieve lezertjes. Ik kan jullie verzekeren dat het nog een lange namiddag is geworden daar in Lech, waar dingen zijn gezegd waarvan ik moest zweren ze nooit door te vertellen. Gelukkig weten jullie dat ik één van de meest discrete honden van het land ben, dus wie weet durf ik binnenkort nog wel wat pikante ondermodegeheimen van het allerhoogste niveau te onthullen...

Tot die tijd, wees braaf zoals het een poedel betaamt en pak zoveel mogelijk lentezon mee, dan ben ik snel terug met nieuwe duizelingwekkende lingerieavonturen!

Jullie eigen Sir Sebastian - Speurhond tot voorbij het naadje van de kous